KUNG ANDERS SIDA

Startsida

HAHAHA

Fotoalbum

Favoriter

Gästbok

    Maila

HAHAHA

'Båda lagen spelar nu i numerärt underläge...'Staffan Lindeborg, SVT

'Går den in får Thorstvedt svårt att ta den!'Sven-Göran Eriksson, tränare i Sampdoria

'Det är närmare till 2-1 än till 1-2, men båda möjligheterna finns!'Bo Hansson, mannen, myten, menisken

'Detta har varit en morot för oss alla och nu har den släckts!'Rolf Zetterlund efter att AIK åkt ur UEFA-cupen

'Jag tror på teorin att om motståndarna gör mål, måste vi göra 2 mål för att vinna...'Howard Wilkinsson

'Det är bättre att skjuta en meter bredvid målvakten än rakt på!'TV-sportens expert Helen Johansson under dam-vm i fotboll

'Jag kan ingen italienska alls, jag vet inte ens vad spagetti heter på italienska'Johnny Ekström inför flytten till Empoli 1986

'Vi hade dem på gaffeln men glömde att knyta till'Rolf Zetterlund

'Träningslägret i Spanien var i Portugal någonstans'Zetterlund briljerar med sina geografikunskaper

'Lugn grabbar, ni är inte ett dugg bättre än vad de är'Zetterlund är en mycket skicklig psykolog...

'Allt kan hända, pucken är rund...Eh...och platt!'Torgny Bendelin, före detta AIK-tränare

'Då sa jag till domaren på ren svenska: Go Home!'Så sant som det är sagt 'Abris'...

'Han är 3 1/2m lång... jag överdriver inte. Alltså, han är drygt 2m lång!'Göran Zachrisson har Sveriges bäst kalibrerade ögonmått

'Borde det inte hämma spelarna ifall tränaren säger att idag vill jag inte att vi skall vinna matchen?'TV3s store idrottspsykolog Magnus Dahlborn lanserar sina teorier

'Publiken väntar på att domaren skall blåsa i match-uret...'Anders Fredriksson på TV4 ger själv ett blåst intryck

'Sätter han den i nättaket är det mål!'Bosse Berglund aslöjar en chockerande nyhet i TV4.

'Ju högre ribban ligger, ju svårare är det att komma över.'Expertkommentatorn Ulf Karlsson

'På en skala från 1-10 är det mer förvirrande här än i Europa.'Nigel Mansell om att köra Indycar.

'Det var en morot för hela laget, men den brann upp.'Först slocknade moroten, sedan brann den upp, hur skall Zetterlund ha det egentligen?

'Om England förlorar matchen kommer spelarna att vara tvungna att lämna planen med huvudet mellan bena!'Sky TV

"Gnaget har ungefär samma chans som en mjukglass i Sahara"Niclas Andersson inför kvartsfinalerna mellan AIK och Djurgården. Uppenbarligen var det rätt kallt i Sahara...

"Stockholms stolthet"Djurgårdens "slogan". Ett lag som spelar i div. 1 i fotboll och åker på storstryk i kvartsfinalerna...

"På pappret spelar Manchester City enligt 4-4-2, men i praktiken spelar de enligt ett mellanting mellan 4-3-3 och 4-5-1..."Leif Larsson, Tipsextra

"I en sådan här match är det till och med glädje i att vara boll..."Lasse Kinch, av egen erfarenhet, om samma match

"Det ser mörkt ut på Kameruns avbytarbänk..."Arne Hegerfors, SVT

"Vi hade dem på gaffeln men glömde att knyta till"Rolf Zetterlund

"Lugn grabbar, ni är inte ett dugg bättre än vad de är"Zetterlund är en mycket skicklig psykolog...

"Se hur Maltas målvakt gör det klassiska misstaget att glömma att fälla ut tummarna..."Agne Jälevik förklarar varför målvakten tappade in bollen, undrar vad han själv har tappat???

"Vi går ut och värmer upp i rektangulära cirklar"Abris måste vara en fena på geometri!

"Söderström räddar med insidan av klubbhandskens klubba!"Synd att Tommy Engstrand inte använde insidan oftare under VM 1992.

"Bandy, Ljusdal - Vetlanda. Bakom kameran - Christer Jonasson!"Roger Burman, Radiosporten(!)

"Publiken väntar på att domaren skall blåsa i matchuret..."Anders Fredriksson på TV4 ger själv ett blåst intryck

"Spelarna faller som bowlingklot!"Bo Gentzel

"Bollen tar Cambell på bröstet och går ut till hörna..."Fula gubbar har man hört talas om, men Andreas Ravelli talar om fula bollar!

"Hela bollen måste ligga stilla."Ralf Edström förklarar varför en frispark måste slås om.

"Den där finndj-n Robert Lathi (hockey-domare) har varit efter mig hela säsongen!"Frölundas Marko Jantunen i DN. Han har verkligen acklimatiserat sig fort.

"Grabbar, ni jobbar för dåligt och är alldeles för loja. Får jag se den minsta lojalitet i den andra halvlek byter jag ut er direkt."Rolf Zetterlund kräver mycket av sina spelare

"Det var motgräs..."Roland Sandberg förklarar varför han missade öppet mål från en halv meter

"Den tog på en försvarare innan målvakten tippade ut den. Det borde bli en dubbelhörna."Regelexperten Lasse Kinch slår till igen

"Greenen ser ut som en fläskkotlett, fast mindre..."Man skall tydligen gå på grillfest hos Göran Zachrisson! Ingen risk att man går hem hungrig.

"Flaggan är placerad väldigt nära hålet!"Det var som f-n Zachrisson! Väldigt praktiskt ordnat...

"Grabbar, vad har jag sagt om skitnödiga utvisningar?"Christer Abrahamssons pep-talk låter lite krystat

"Kom igen grabbar, dom har också en dålig målvakt!"Abris kan konsten att peppa spelare?

"Hur länge sitter en dålig pil kvar i huvudet?"Radiosportens reporter intervjuar bågskytten Magnus Petersson

"Oj! Det var en otäck smäll Jocke Persson gick på. Han blir liggande helt stillastående!"Samme Gunnar, fast under Nottingham - Malmö FF härom året

"Om inte Gascoigne hade klippt tånaglarna i morse, så hade han nätat!"Arne Hegerfors vet vikten av predikyr?

"Tyvvär är Kanotingen uppskjuten pga bombnedslag... nej publiknedslag... nej... Äääh, vi tar om det från början.."Radiosporten har som vanligt koll...

"Nej! Han tog den med pucken!"Lasse Kinch under Sverige - Finland i world cup...

"Det blev ju 1-1, det skulle ha varit tvärtom!"Bo Hansson, som gärna får förklara vad han menade..

"90% är högerhänta, 5-6% är vänsterhänta... fråga mig inte varför, det är bara så."Vad besviken jag blir över att Göran Zachrisson inte vet allt!

"Den tog i magen... långt ner i magen.... det gör väldigt ont när bollen tar så långt ner i magen..."Bo Hansson om en tennis-spelare som fattat betydelsen av New Balls please!

"Det är alldeles för mycket sport inom idrotten!"Percy Nilsson, ordförande Malmö Nerdhawks

"Den här matchen såg jag förra året."Andreas Ravelli får en känsla av Deja Vu under Tipslördag

"Hockey är en bra sport för kvinnor. Man behöver inte förstå så mycket!"Håkan Södergren visar att man inte får dåligt omdöme av att spela heller!

"Hur började din golfbana?"Fråga till Pia Nilsson i samma intervju. (Jag hade svarat Par 4, 325m dogleg vänster)

"You can't be serious. Are we gonna play in a town in the north of Sweden called "She left you"?..."Lettisk kommentar inför innebandy-VM i Skellefteå -96

"Ishockey matchen mellan ÖIK och Antjärn slutade 0-0 efter periodsiffrorna 0-0 , 0-0 och 0-0!"Radio Jämtlands sportsändningar

KLURA PÅ DET HÄR DU!!!!!!!!

Hur kommer killen som kör snöplogen till jobbet på morgonen?

Har ni någonsin föreställt er en värld utan några hypotetiska situationer?

Är sterilitet ärftligt?

Om 7-11 är öppet dygnet runt, 365 dagar om året - varför finns det då lås på dörrarna?

Om en ko skulle skratta, skulle det då komma mjölk ur nosen på henne?

Om inget fastnar på teflon, hur får de teflonet att fastna på pannorna?

Varför tillverkar de inte plan i samma material som den svarta lådan, den håller ju alltid.

Alla paket har skriften 'Öppna här' någonstans på sig.Hur stor är chansen för att det skulle stå 'Öppna någon annanstans'?

Behöver du en ljuddämpare då du ska döda en mimare?

Om du binder fast en smörad brödskiva på ryggen av en katt,och släpper dem från hög höjd - vad kommer då att hända?

Varför stavas inte 'palindrom' likadant baklänges?

Om man försöker bevisa Murphys lag, kommer saker att fortsätta gå åt fanders?

Varför är ordet 'förkortning' så långt?

Varför bär kamikazepiloter hjälm?

Finns det ett annat ord för synonym?

Får fisk kramp då de har ätit?

Hur slänger man bort en soptunna?

Om majsolja kommer från majs, var kommer då barnolja ifrån?

Varför steriliserar de sprutnålarna inför den dödliga injektionen?

Hur vet du att det är dags att stämma din säckpipa?

Om du kväver en smurf, vad får hans ansikte för färg?

Har radioaktiva katter 18 halva liv?

Vad gör du om du ser ett utrotningshotat djur som äter en utrotningshotad planta?

Varför skäller inte kastrerade hundar i falsett?

Om en dödsattest skrivs på returpapper. betyder det då att personen kommer att återfödas?

Om det blev jordbävning på Mars, vad skulle det då kallas?

Hur landar en fluga i ett innertak - gör den en roll och landar eller loopar den in?

Om en sköldpadda förlorar sitt skal - är han då hemlös eller naken?

Har en man fortfarande fel om han står i en skog och det inte finns någon kvinna i närheten?

Om en man med flera personligheter hotar att ta livet av sig,kan man kalla det en gisslansituation?

Är det en succé om en bok om misslyckande inte säljer bra.

Varför finns det inte kattmat med smak av möss?

Varför krymper inte får när det regnar?

Kan man kalla en grupp med vackra negresser för bruna bönor?

Om man har sex i baksätet och har säkerhetsbälte på sig - klassas det då som säker sex?

Om nu spöken kan gå igenom allt, dörrar,väggar etc, hur kommer det sig då att de inte faller igenom golvet?

Om nu kål är så nyttigt som alla säger,hur kommer det sig da att fjärilar bara lever i sex månader?

Varför fastnar inte limmet på insidan av flaskan?

Varför har inte Tarzan skägg?

Om människan utvecklades från apan, varför har vi fortfarande apor?

Om nu de synska personerna vet alla lottonumren, hur kommer det sig att de fortfarande är fattiga?

Om nu Stålmannen kan stoppa kulor med sitt bröst,varför duckar han när någon slänger en pistol på honom?

Varför köper någon en produkt som du måste spola toaletten tvåtusen gånger för att bli av med?

Slutar inte alla röka... förr eller senare?

Vems idé var det att stoppa in ett "s" i ordet "läspa".

Varför trycker man hårdare på fjärrkontrollen när man så väl vet att batteriet är dött?.

Vad var människan tvungen att gå tillbaka till innan de uppfann ritbordet.

Om du försöker misslyckas, och du lyckas med detta - vad har du då uppnått?

KONDOMER

FELIX kondomer: Gör det goda godare!

FROSTIES kondomer: De väcker tigern i dig!

GEVALIA kondomer: När du får oväntat besök!

NOKIA kondomer: Connecting people!

OLW kondomer: För att du älskar det goda!

CARLSHAMNS kondomer: Gott, gott i gott gott!

McDONALDS kondomer: Livet har sina goda stunder!

LIBERO kondomer: Det känns tryggt!

LÄTTA kondomer: Om du bestämt dig!

VICKS kondomer: Extra starka, extra friska!

DELIKATESS YOGGI kondomer: Nya smarriga smaker i ny fin förpackning!

STATOIL kondomer: Det du behöver när du behöver det!

PEDIGREE PAL kondomer: Rekommenderas av ledande uppfödare!

GINSANA kondomer: Orka mer!

GB-GLASS kondomer: Jag och min Magnum!

L'OREAL kondomer: För det är jag värd!

MARABOU kondomer: Mmmm....

GORE TEX kondomer: Guarantied to keep you dry!

MALACO kondomer: Surt, salt och sött i samma påse!

KENO kondomer: Jag har lovat min fruga en rese!

ODDSET kondomer: Ja, där satt den!

AHLGRENS BILAR kondomer: Det finns bara ett sätt att stoppa dem! I munnen!

DAIM kondomer: You´ll never forget your first?

ARIEL Kondom: Inte bara rent utan ULTRA rent!

KINDER ÄGG kondomer: En sak med godis, en hemlighet och en leksak på samma gång!

SCAN kondomer: Svenskt kött från svenska bönder!

JUICY FRUIT kondomer: A packet full of sunshine.

ORGANICS kondomer: Från rot till topp!

SAAB kondomen: Av personliga skäl!

MALACO kondomen: Gott som gör dig glad!

Trafikgrodor

"Den andra bilen kolliderade med min, utan att förvarna mig om dess avsikter."

"Jag kolliderade med en stillastående lastbil som kom från andra hållet."

"Killen befann sig över hela vägen. Jag var tvungen att väja ett antal gånger innan jag träffade honom."

"Jag körde ut på vägen, tog en titt på min svärmor, och körde över vägrenen."

"När jag försökte döda en fluga så körde jag på en telefonstolpe."

"Jag hade kört i 40 år när jag somnade bakom ratten och orsakade en olycka."

"För att undvika att träffa kofångaren på bilen framför, körde jag på fotgängaren."

"Min bil var lagligt parkerad när jag backade på det andra fordonet."

"En osynlig bil uppenbarade sig från ingenstans, körde på min bil och försvann."

"Jag sa till polisen att jag var oskadd, men när jag tog av mig hatten upptäckte jag att jag hade en sprucken skalle."

"Jag var säker på att den gamle mannen inte skulle hinna till andra sidan vägen när jag körde på honom."

"Jag såg en saktfärdig, ledsen äldre man när han studsade av min motorhuv."

"Den indirekta orsaken till olyckan var liten man i en liten bil med en stor käft."

"Jag kastades ur bilen när den lämnade vägen. Jag blev senare funnen i ett dike av några fritt strövande kor."

"Telefonstolpen närmade sig. Jag försökte väja ur dess väg när den träffade fronten på min bil."

"Jag somnade vid ratten och vaknade upp på sjukhuset."

"Min fru hade stortvätt på tisdagarna och när jag återvände hem fick jag vindrutan och två tänder utslagna."

"Min passagerare uppförde sig storartat. Han varken grep tag i mig eller yttrade ett ljud och förebyggde därigenom

en större olyckshändelse."

"Jag sammanstötte med ett stationärt träd."

"Min man mådde illa, så det gällde att få tag i en annan man."

"Jag hörde en varningssignal och träffades plötsligt bakifrån. En dam försökte uppenbarligen köra om mig."

"Jag återvände hem men tog fel på hus och törnade emot ett träd, som inte finns på min tomt."

"Mitt enda vittne är den som körde på mig och hans historia stämmer inte med min."

"Lastvagnen stoppade och jag stoppade, lastvagnen startade och jag startade men så stoppade lastvagnen utan

att jag stoppade och då träffades den bakifrån."

"Jag vet inte vems felet var och vi båda fumlade, tvekade och kolliderade."

"Den döde kom cyklande från vänster."

"Den kvinnliga föraren fick hela frampartiet intryckt. Lastbilsföraren endast små skador på lämmen."

"Motparten körde på min bakdel så min fru fick ont i halsen."

"Enligt hustrun har hans personlighet förändrats och impotensen medför förutom nervösa besvär för hustrun själv

även ökade ekonomiska utgifter genom behov att leja hjälp."

"Jag trodde rutan var nerfälld, men jag märkte när jag stack ut huvudet genom den att den var stängd."

"En fotgängare kolliderade med mig och for under min bil."

"Jag tutade, men bilhornet gick inte för det var stulet."

"För att undvika kollision körde jag på den andra bilen."

"Jag körde på en karl, han erkände att felet var hans, för han hade blivit överkörd förut."

"Jag körde på en lyktstolpe som jag inte blivit varse om, eftersom den skymdes av några människor."

"En lyktstolpe for mot min bil och skadade den på två ställen."

Kvinnor & Män om att klippa håret

Kvinnoversionen:

Kvinna2: Åh! Du har klippt dig! Och det är så sny-y-y-ggt!

Kvinna1: Tycker du det? Jag var lite osäker när hon var klar.Jag menar, tycker du inte att det är för fluffigt?

Kvinna2: Nej, oh nej! Nej, det är perfekt! Jag skulle vilja klippa mig så,men jag tycker mitt ansikte är för brett. Jag kan inte göra så mycketmed mitt hår på grund av det.

Kvinna1: Skojar du? Jag tycker ditt ansikte är förtjusande.Du skulle kunna ha en sådan där frisyr som ligger i lager - det skulle se så bra ut på dig.Jag var faktiskt på väg att välja en sån frisyr, men jag var rädd att det skulle framhäva min långa nacke.

Kvinna2: Nej, menar du allvar. Jag skulle dö för att få en sån nacke som du har!Om jag bara kunde få byta mina breda axlar mot en nacke som din!

Kvinna1: Du kan inte mena allvar! Jag vet andra som vill ha lika breda axlar som dig.Allting sitter så bra på dig. Jag menar, titta på mina armar - ser du hur korta de är.Om jag hade haft dina axlar skulle jag kunna hitta kläder som passar mig mycket lättare.

Mansversionen:

Man2: Klippt dig?

Man1: Jepp.

Kickers skolan

Ämnen:

Kuttar Kunskap 80p

Bryta på Svenska 120p

Hårvax metodik 60p

Musik 40p

Pizza Kunskap 90p

Kickers Teknik 40p

Arabiska 60p

Religion, inriktning Allah 40p

Estetiskt ämne, inriktning Doft och stil 40p

Hälleri 30p

Totalt: 600p

Kuttar Kunskap 80p:

För Godkänt:

Eleven ska kunna dra kniv i pressade situationer och skrika hysteriska ord på ett för
svennen okänt språk.

För Väl Godkänt:

Eleven ska kunna dra kniv i pressade situationer och skrika hysteriska ord på ett för
svennen okänt språk. Samt göra inövade rörelser med kniven hämtade ur Enter the
dragon med Bruce Lee.

För Mycket väl godkänt:

Eleven ska kunna dra kniv i pressade situationer och skrika hysteriska ord på ett för
svennen okänt språk. Samt göra inövade rörelser med kniven hämtade ur Enter the
dragon med Bruce Lee. Eleven ska även komplettera kniv viftandet med snygga
roundkicks.

Bryta på svenska 120p:

För godkänt:

Eleven ska kunna flytande Arabiska samt vissa utvalda ord på svenska som:

Ey svenne

Din morsa

Va vill dy

För väl godkänt:

Eleven ska kunna flytande Arabiska samt vissa utvalda ord på svenska som:

Ey svenne

Din morsa

Va vill dy

Här ska eleven även kunna hela meningar som: Ja tar dig o din morsa svenne Ja gkuttar
dig phett svenne Ey dy.. ja kekar anabolat svenne

För mycket väl godkänt:

Eleven ska kunna flytande Arabiska samt vissa utvalda ord på svenska som:

Ey svenne

Din morsa

Va vill dy

Här ska eleven även kunna hela meningar som:

Ja tar dig o din morsa svenne

Ja gkuttar dig phett svenne

Ey dy.. ja kekar anabolat svenne

Eleven ska även kunna för en dialog med svennen med fraser som:

Ey va glor du på svenne fitta…? Vafan sa dü om min morsa..? ska ja kutta dig
chorra??? Ja känner Achmet.. passa´rej innan ja kuttar dig o din farsa svennahora. Ey
svenne dy er fyyyyl… dy luktar svenne! Vafan sa dy ska ja kutta dig chorra?

Hårvax metodik 60p:

För godkänt:

Eleven ska känna till de vanligaste hårvax produkter på marknaden samt lätta sätt att
sno skiten på.

För väl godkänt:

Eleven ska känna till de vanligaste hårvax produkter på marknaden samt lätta sätt att
sno skiten på. Eleven ska även lära sig att på ett snyggt och koolt sätt ta vax ur burken
med stilett.

För mycket väl godkänt:

Eleven ska känna till de vanligaste hårvax produkter på marknaden samt lätta sätt att
sno skiten på. Eleven ska även lära sig att på ett snyggt och koolt sätt ta vax ur burken
med stilett. Eleven ska kunna få till ett stiligt och slickat slick på sin page frilla. Andra
kickers ska även kunna spegla sig i kickersens frisyr så det kan rätta till eventuella
hårstrån som möjligen kan ligga fel.

Musik 40p:

För godkänt:

Eleven ska lära sig enkla texter av Ayo. Samt nynna på lättare Ken texter.

För välgodkänt:

Eleven ska lära sig enkla texter av Ayo. Samt nynna på lättare Ken texter. Eleven ska
även kunna alla Cypress Hill skivor som utgivits. Lära sig att göra enklare rap texter
om hur förjävligt Sverige är.

För mycket väl godkänt:

Eleven ska lära sig enkla texter av Ayo. Samt nynna på lättare Ken texter. Eleven ska
även kunna alla Cypress Hill skivor som utgivits. Lära sig att göra enklare rap texter
om hur förjävligt Sverige är. Eleven ska oxo kunna alla Soldiers of Allah´s texter
flytande.

Pizza kunskap 90p:

För godkänt:

Eleven ska kunna basingridienser för calzone och caprisiosa. Samt lära sig göra mini
pizzor.

För väl godkänt:

Eleven ska kunna basingridienser för calzone och caprisiosa. Samt lära sig göra mini
pizzor. Samt lättare kebabsåser.

För mycket väl godkänt:

Eleven ska kunna basingridienser för calzone och caprisiosa. Samt lära sig göra mini
pizzor. Samt lättare kebabsåser. Eleven ska kunna alla pizzor, köra ut och kräva mer
betalt än pizzorna kostar samt kunna göra pizzor efter den dumma svennens önskemål.

Kickers Teknik 40p

För godkänt:

Eleven ska gå med ryckig å svängig stil samt lära sig dra handen genom håret så att vax
frisyren inte ändrar position.

För väl godkänt:

Eleven ska gå med ryckig å svängig stil samt lära sig dra handen genom håret så att vax
frisyren inte ändrar position. Samt låta Fila kläderna sitta rätt och stiligt

För mycket väl godkänt:

Eleven ska gå med ryckig å svängig stil samt lära sig dra handen genom håret så att vax
frisyren inte ändrar position. Samt låta Fila kläderna sitta rätt och stiligt Eleven ska även
komplettera sin stil med fraser på brytande svenska och göra avancerade ör-filar på
svennar.

Arabiska 60p

För godkänt:

Eleven ska kunna grunderna i det arabiska språket skriftligt, muntligt samt kroppsligt
(feta moves)

För väl godkänt:

Eleven ska kunna grunderna i det arabiska språket skriftligt, muntligt samt kroppsligt
(feta moves) Eleven ska kunna böja verb och kasta konsonanter.

För mycket väl godkänt:

Eleven ska kunna grunderna i det arabiska språket skriftligt, muntligt samt kroppsligt
(feta moves) Eleven ska kunna böja verb och kasta konsonanter. Eleven ska även tala
flytande arabiska med sina arab-polare om hur dom på fetast sätt ska kunna waesta en
fyl svenne.

Religion inriktning Allah 40p

För godkänt:

Eleven ska veta vem Allah är samt känna till vart han bor och vad han äter till lunch på
tisdagar.

För väl godkänt:

Eleven ska veta vem Allah är samt känna till vart han bor och vad han äter till lunch på
tisdagar. Eleven ska även hävda att han fått uppenbarelser av Allah via stulna DVD
spelare.

För mycket väl godkänt:

Eleven ska veta vem Allah är samt känna till vart han bor och vad han äter till lunch på
tisdagar. Eleven ska även hävda att han fått uppenbarelser av Allah via stulna DVD
spelare. Samt kunna Koranen flytande både framifrån och bakifrån.

Estetiskt ämne, inriktning Doft och stil 40p

För godkänt:

Eleven ska känna igen de mest lätt-snattade varorna på Konsum samt veta hur många
flaskor parfym man behöver sno om dagen för å klara sig hela veckan.

För väl godkänt:

Eleven ska känna igen de mest lätt-snattade varorna på Konsum samt veta hur många
flaskor parfym man behöver sno om dagen för å klara sig hela veckan. Eleven ska
kunna vräka på parfym på ett snyggt sätt samt dofta outhärdligt mycke.

För mycket väl godkänt:

Eleven ska känna igen de mest lätt-snattade varorna på Konsum samt veta hur många
flaskor parfym man behöver sno om dagen för å klara sig hela veckan. Eleven ska
kunna vräka på parfym på ett snyggt sätt samt dofta outhärdligt mycke. Eleven ska
trots allt all parfym ha goa lökringar under armarna.

Häleri 30p

För godkänt:

Eleven ska med lätthet kunna kränga stulna Nintendo 8-bit och Gameboy spel.

För väl godkänt:

Eleven ska med lätthet kunna kränga stulna Nintendo 8-bit och Gameboy spel. Eleven
ska även kränga DVD, MD och stereo spelare. Samt en och en annan TV.

För mycket väl godkänt:

Eleven ska med lätthet kunna kränga stulna Nintendo 8-bit och Gameboy spel. Eleven
ska även kränga DVD, MD och stereo spelare. Samt en och en annan TV. Eleven ska
även kunna kränga kärnmisiler, volvobilar och pussel till sitt hemland.

Professor

Abbdhullah Achmet Kachmir Muhammed Karlsson

Vid Uppsala Universitet.

Tecken på att du har problem med drickandet:


1. Du förlorar gräl med dina köksstolar.

2. Du måste klamra dig fast i gräsmatten för att inte falla
av jorden.

3. Jobbet börjar ta för mycket tid ifrån ditt drickande.

4. Din doktor hittar spår av blod i dina alkoholfyllda ådror.

5. Din karriär slutar som partiledare för vänsterpartiet.

6. Ditt bakhuvud ömmar eftersom toalettlocket alltid faller
ner och träffar dig där.

7. Du tror verkligen att alkohol är en svårfunnen del av
kostcirkeln.

8. Den där jäkla rosa elefanten följde dig hem från baren
igen.

9. Du tror att "Två händer och bara en enda mun!" är ett
livshotande problem.

10. Då du kommer till ett party skriker alla "Norm!"

11. Du kan se bättre om du blundar med ett öga.

12. Parkeringsplatsen verkar ha flyttat på sig medan du
satt inne i baren.

13. Varenda kvinna du ser har en tvilling bredvid sig.

14. Det enda du kan säga efter tio öl är just "Öl, öl, öl...

15. Du frågar din fru var ungarna håller hus, fast du har
varken ungar eller fru. Du har just pratat med din soffa.

16. Du trillar av golvet.

17. Du upptäcker efter en fest att samtliga flytande
tvättmedel har försvunnit.

18. Du vaknar upp i sovrummet, men dina kalsonger är i
badrummet och du somnade fullt påklädd..

19. Du säger: "Jag har inte muckit för drycket!" till folk som
tittar lite snett på dig.

20. Du hoppar över lunchen eftersom fem öl har exakt
samma mängd kalorier.

21. Du känner inte igen din fru om du inte ser henne genom
botten av ett glas.

22. Glasen missar din mun hela tiden.

23. Du börjar tycka att allt de svenska politikerna säger
verkar vettigt.

24. Personalen på blodgivarmottagning undrar vilken
volymprocent ditt blod har.

25. Myggor och vampyrer får baksmälla då de biter dig.

26. Du tror att ditt enda dryckesproblem du har är att du
inte har en drink i handen just nu.

27. Du börjar din presentation hos Anonyma Alkoholister
med: "Hej, jag heter... uhm..."

28. Din idé om att "dra ner" är att inte äta så mycket
jordnötter.

29. Barens ägare skaffar dig en stol med ditt eget namn på.

30. Du har problem med att hålla dig kvar på trottoaren
eftersom de inte är byggda efter ditt gångsätt: Vänster,
höger, snubbla, trilla.

Det är dags att börja ta det lite lugnare då:

1. Du får ett brev innehållande skilsmässopapper, men du
kan inte komma ihåg att du någonsin gift dig.

2. Vid ett läkarbesök klassas ditt blod som lättantändligt.

3. Du anser att Treo och Alvedon utgör en stor del av
kostcirkeln.

4. Du hämtar din post på kvarterspuben.

5. Din stampub har tre drinkar som är uppkallade efter dig.

6. Då du lämnar blod på sjukhuset upptäcker du plötsligt att
de pumpar in det istället för tvärtom.

7. Du får erbjudande om ett modelljobb som "Före" personen
i en annons.

8. Du får ett presentkort till en avgiftningsklinik av Vin &
Spritcentralen.

9. Doktor Kevorkian skickar dig ett "Krya på dig" kort.

10. Veckans shoppinglista innehåller bara artiklar som går
att inköpa på Systembolaget.

Skäl till att öl är bättre än Jesus:

1. Ingen kommer att döda dig bara för att du dricker öl.

2. Öl talar inte om för dig hur du ska ha sex.

3. Öl har aldrig förosakat ett större krig.

4. Man pådyvlar inte öl till minderåriga som inte kan tänka
själva.

5. När man dricker öl knackar man inte på hos andra för att
försöka ge dem ölen.

6. Ingen har någonsin blivit bränd på bål, hängd eller
torterad till döds för att man gillat en speciell sorts öl.

7. Man behöver inte vänta 2.000 eller mer år på en andra
öl.

8. Det finns lagar mot ölreklam som ljuger.

9. Man kan bevisa att man druckit öl.

10. Om man ägnat sitt liv åt att dricka öl, finns det
stödgrupper som får en att sluta.

15 skäl till att servera alkohol på jobbet:

1. Det sporrar de anställda att komma till arbetet.

2. De anställda säger till ledningen vad de tycker och
tänker, inte vad ledningen vill höra.

3. Reducerar stress.

4. De anställda klagar inte över den låga lönen.

5. De anställa jobbar gärna sent eftersom de inte behöver
skynda sig till någon bar och slappna av där.

6. Det främjar samarbetet med det forna Sovjetunionen.

7. Chanserna för att få löneförhöjning är större då chefen
är på lyran.

8. Det ökar tillfredsställselsen med jobbet ty du bryr dig inte
lika mycket om du skulle ha ett dåligt jobb.

9. Arbetskamraterna ser plötsligt mycket bättre ut.

10. Cafeteriamaten smakar bättre.

11. Löneförhandlingarna kan blir mycket mer lönande.

12. Det ökar dina chanser av att få se chefen naken.

13. Semestrar skulle inte behövas eftersom folket hellre
skulle vilja komma till jobbet.

14. De anställda skulle inte längre behöva kaffe för att
nyktra till.

15. Eliminerar behovet för de anställda att bli fulla på en
sådan kort tidsfrist som en lunchtimme.

Varför öl är bättre än kvinnor:


1.Du kan njuta en öl HELA månaden.

2.Ölfläckar går bort i tvätten.

3.Du behöver inte bjuda en öl på vin och middag.

4.Din öl kommer alltid vänta tålmodigt på dig i bilen.

5.När en öl är använd kastar du ut den.

6.Öl kommer aldrig för sent.

7.Baksmällor försvinner.

8.En öl blir inte svartsjuk om du tar en annan öl.

9."Öl-rykten" försvinner utan slagsmål.

10.När du går till en bar vet du att du alltid få tag på en
öl.

11.Öl har aldrig huvudvärk.

12.Efter du har avnjutit din öl får du pant för tomflaskan.

13.En öl blir inte upprörd om du kommer hem och luktar
öl.

14.En öl kommer alltid ge full tillfredställelse.

15.Du kan ta mer än en öl per kväll utan att känna dig
skyldig.

16.En öl går alltid ner lätt.

17.Du kan dela en öl med goda vänner.

18.Du vet alltid att du är den första att öppna en öl.

19.En öl är alltid våt.

20.Öl kräver inte jämställdhet.

21.En öl bryr sig inte när du kommer.

22.Du kan ta en öl offentligt.

23.En kall öl är en god öl.

24.Du behöver inte tvätta en öl för att den ska smaka
ok.

25.Öl kommer finns i sexpack.

26.En öl bryr sig inte om att ligga på den våta fläcken
DEN lämnade.

27.Du kan inte få annat än en fylla från en öl.

28.Efter att ha tagit en öl är du inte bunden till annat än
att göra dig av med tomflaskan.

29.En öl kostar dig aldrig mer än 50 spänn.

30.En öl får dig inte att bli törstig.

31.Du hittar aldrig ölkapsyler hängande från
duschdraperistången.

32.Öl ser likadana ut morgonen efter.

33.Öl letar inte upp dig en månad senare.

34.Öl oroar sig inte över om någon ska komma olägligt.

35.Öl oroar sig inte över ungar.

36.Öl får inte kramp.

37.Öl har ingen mor.

38.Öl har inte moral och principer.

39.Öl blir inte tokig en gång i månaden.

40.Öl lyssnar alltid och säger aldrig emot.

41.Ölkapsyler blir inte omoderna varje år.

42.Öl gnäller inte, den bubblar.

43.När din öl är borta tar du bara en ny.

44.Öl har inte kalla händer/fötter.

45.Öl är aldrig överviktig.

46.Om du byter öl behöver du inte betala barnunderstöd.

47.Öl använder inte dina kreditkort.

48.Öl har ingen advokat.

49.Öl behöver inte mycket garderobsutrymme.

50.Öl ger dig inte herpes eller andra olustiga sjukdomar.

51.Öl klagar inte på hur du kör.

52.Öl bryr sig inte om du rapar och skiter.

53.Öl ändrar sig aldrig.

54.Öl retar dig aldrig och spelar aldrig svårfångad.

55.Öl ber dig aldrig byta kanal.

56.Öl tvingar dig inte gå shoppingrundor.

57.Öl ber dig inte klippa gräsmattan.

58.Öl har inget emot att se Chuck Norris och Van Damm
imitationer.

59.Öl är alltid lätta att plocka upp.

60.En stor fet öl är fin att ta.

61.Öl tjurar inte.

62.Öl leker aldrig med dig.

63.En öl är lätt att vänja sig vid.

64.Öl klagar inte på vart du tar med den någonstans.

65.Öl säger ALDRIG nej.

66.Öl behöver inte gå och pudra näsan med andra öl.

67.Öl har aldrig bh.

68.Öl har inget emot att bli lite smutsig.

69.Öl klagar inte på okänslighet.

70.Öl gör inte slut på ditt toalettpapper.

71.Öl bor inte med sin mamma.

72.Öl bryr sig inte om du är okultiverad och ouppfostrad.

73.Öl tjurar, skriker och gråter aldrig.

74.Öl har inget emot hockeysäsongen.

75.En öl tvingar dig inte till kyrkan.

76.Det är mer troligt att en öl än en kvinna kan stava
"förgasare".

77.En öl tror inte att DOS är ett läkemedel.

78.En öl bryr sig inte om du håller dig i närheten av ett
annat gäng öl.

79.En öl envisas inte med att kalla alla reklamsnuttar
med babiesar i, för söta och gulliga.

80.Om en öl läcker över hela rummet luktar det ganska
gott ett tag.

81.En öl kallar dig inte manschauvinist för att du säger
"dobermann" i stället för "doberperson".

82.En öl skaffar sig aldrig ett jobb.

83.En öl är aldrig feminist.

84.En öl klagar aldrig på att du lämnar toalettsitsen
uppe.

85.Om du nämner en "350 kubiks V8" i närheten av en öl
tror den inte att du pratar om grönsaksjuice.

86.En öl gnäller aldrig över att säkerhetsbältet skaver.

87.En öl röker inte i din bil.

88.En öl köper aldrig en bil med automatväxel.

89.En öl hjälper dig till och med att rapa och skita, och
delar din entusiasm över att få det inkluderat som
uppvisningssport i OS.

90.En öl är alltid beredd att åka i tid.

91.En öl fiskar aldrig efter komplimanger.

92.Öl smakar bra.

93.Om du tar ut en öl bara för att titta på den och
sedan bestämmer dig för att avnjuta den kommer den
inte anklaga dig för våldtäkt.

94.En iskall öl kommer i vilket fall låta dig få vad du är
ute efter.

95.En öl kommer aldrig be dig köpa ett paket tamponger
när du ändå ska till affären.

96.En öl kommer aldrig anklaga dig för att ljuga när du
påstår att du läser fib-aktuellt för artiklarnas skull.

97.En öl kommer aldrig tvinga dig gå och se ett italienskt
drama på bio.

98.En öl kommer inte tvinga dig äta experiment-mat som
smakar gammalt gummi.

99.När du är färdig med en öl, blir du inte illamående av
tanken på en till.

100.En öl tjänar aldrig mer än du.

Varför vi kallar båtar för "hon":

En fråga som länge har engagerat oss män är varför man alltid
säger "hon" om en båt. Vi har nu fått svaret och funnit inte
mindre än nio gemensamma nämnare enligt följande:

1. Hon måste styras av en man.

2. I ett obevakat ögonblick tar hon makten.

3. Tål ej överbelastning.

4. Kan inte riggas utan hans hjälp.

5. Byter namn när hon byter ägare.

6. Kostar mer i underhåll än vad ägaren tänkt sig.

7. Kan dra med sig en man ner i djupet.

8. Måste spacklas och målas innan hon ställs ut.

9. Blir mer åren mer besvärlig och svårhanterlig.

Dumpningsrepliker och vad de egentligen betyder.

För Kvinnor.

01. Jag tänker på dig som en bror:
     Du påminner dig om den där incestframtrollade
     banjospelaren i Den Långa Färden.

02. Det är lite skillnad i ålder mellan oss:
      Du är en lagom föråldrad dinosaurie.

03. Jag dras inte till dig på 'det' sättet:
     Du är den fulaste typ jag någonsin sett.

04. Jag har det lite tufft nu:
     Jag vill inte att du stannar hela natten, för iså fall kan du få
    höra ifrån de andra killarna som jag går ut med just nu.

05. Jag har en pojkvän:
     Som egentligen är min hankatt.

06. Jag går inte ut med killar där jag jobbar:
     Öh killen! Jag skulle inte gå ut med dig om du så bodde i
     samma solsystem, än mindre samma hus

07. Det är inte du, det är jag:
      Det är inte jag, det är du.

08. Jag koncentrerar mig på min karriär:
      Även något så tråkigt och enformigt som mitt jobb är
      bättre än att gå ut med dig.

09. Jag har svurit celibat just nu:
      Jag har svurit celibat mot sådana som dig just nu.

10. Vi kan väl vara vänner:
      Jag vill ha dig i närheten så att jag kan berätta för dig om
     alla de andra männen jag har sex med. Det där manliga
     perspektivet du vet...


...Det manliga perspektivet på samma saker


01. Jag tänker på dig som en syster:
      Du är ful.

02. Det är en liten skillnad i våra åldrar:
      Du är ful.

03. Jag dras inte till dig på 'det' sättet:
      Du är ful.

04. Jag har det lite tufft nu:
      Du är ful.

05. Jag har en pojkvän:
      Du är ful.

06. Jag går inte ut med killar där jag jobbar:
      Du är ful.

07. Det är inte du, det är jag:
      Du är ful.

08. Jag koncentrerar mig på min karriär:
     Du är ful.

09. Jag har svurit celibat just nu:
      Du är ful.

10. Vi kan väl vara vänner:
     Du är så in i h-vete ful.