Det var en tjej som var på väg hem från jobbet. Och det var väldigt

trång på bussen. Och brevid henne stod en kille som stod och tryckte sin snopp mot

hennes ben.Och hon vart lite besvärad över detta, och frågade...

- Vad gör du?

Han svarade lite generat tillbaks...

- Nja...inget, det är så att jag har mycket pengar i fickan bara.

Men efter tag så såg hon hur det "stod" i byxan på han. Så hon frågade

- Har du fått löneförhöjning eller?

Fröken frågade lilla Pelle i skolan.

- Om det sitter fem fåglar på en telefontråd, så kommer det en jägare och

skjuter två av dem. Hur många sitter då kvar på ledningen? frågade fröken.

Pelle svarar att ingen sitter kvar.

- Nej sa fröken det är fel. Rätt svar skall vara tre, men jag förstår hur

Du tänker sa fröken. Då säger lilla Pelle till fröken:

- Det sitter tre damer på en parkbänk och äter glass. Den första biter i

glassen den andra slicka på glassen och den tredje suger på sin glass.

Vem av damerna är det som är gift? säger lilla Pelle.

Fröken svarar utan att tveka att det är den damen som suger.

- Nej, säger lilla Pelle, det är fel. Rätt svar skall vara den damen som

har ringar på sitt finger, men jag förstår hur fröken tänker.

Det var en snygg kille som ville bli munk, så han gick till klostret....

Där fick han och 19 andra killar ta av sig och dom fick fastsatt en bjällra

kring snoppen. Den snygge killen fick gå in i ett rum, där stod en snygg tjej.

Han fick stånd och bjällran pinglade.

- Jaha det var inte bra, sa munken.

- Men snälla ge mig en chans till, sa den snygga killen.

- Okej då, sa munken.

Så fick killen gå in i ett nytt rum och där fanns en ännu snyggare tjej! Plingelingeling!

Bjällran flög iväg. Jaha tänkte killen då kan jag ge upp. När han böjde sig

ner för att ta upp bjällran hördes 19 andra pling.

- Vet du varför kvinnor ibland fejkar sina orgasmer?

- Nä?

- Dom tror vi bryr oss...

Just som klostrets gårdskarl skulle bada i fiskdammen kom nunnorna ut från

morgonbönen. När de såg den nakne mannen sprang de skrikande in igen.

Alla utom en som stirrade mellan benen på karlen.

- Vet du att det här är livets träd, sa mannen. Kom hit så ska du frå känna hur den växer!

Men då blev nunnan rädd och sprang in. När hon berättade för abedissan

vad han hade sagt sade hon bara:

- Äsch, du ska inte bry dig om vad han säger! Till mig sa han att det var

en trumpet, men hur mycket jag än blåste och sög så kom det inte ett enda ljud.....

Lille Kalle sitter vid frukostbordet med sin pappa och säger:

- Pappa, när jag blir stor vill jag bli precis som du!

- Jaså, det var ju kul att höra att du också vill bli doktor.

- Nej, jag menar att jag också vill pippa barnvakten.

Det var en familj som besökte en nudistbadstrand för första gången. Den

lille pojken i familjen sprang omkring och tittade med stora ögon. Efter

ett tag sprang han till sin pappa och undrade varför en del killar hadde

större snoppar än andra. Jaa sa pappan det beror på hur rik man är.

Pojken sprang åter iväg men kom tillbaka nästan genast.

- Pappa pappa!! mamma står och pratar med en gubbe och han blir bara

rikare och rikare.

- Vet ni varför kvinnor inte blinkar under förspelet...?

- Dom hinner inte...

Det var två sekreterare som stod i en hiss, så såg dom en spermafläck på

golvet. Då böjde sig den ene ner och petade lite i det och smakade...

och så sa hon:

- Det är ingen från kontoret i allafall.

En man och hans fru hade bestämt sig för att lära sig spela golf, så de bokade en

instruktör. Mannen va på den första lektionen och instruktören ville se om

han kunde slå en golfboll rätt. Mannen grabbade klubban och slog till, men

bollen gick rakt in i skogen.Instruktören förstod vad han gjorde fel och sa:

- "Du håller klubban för hårt, låtsas att det är din frus bröst du håller i och försök igen".

Den här gången flög bollen rakt fram, minst ett hundra meter.

Dagen därpå var det frugans tur att ta samma lektion, hon slog ett prov

slag och bollen gick snett in i ett par buskar. Då sa instruktören:

- "Låtsas att klubban är din mans penis du håller i och försök igen". Frun

gjorde detta och bollen dusade iväg ett per meter. Då sa instruktören:

- Det går nog bättre om du tar ut klubban ur munnen"...

Det var 4 nunnor som skulle ut och roa sig. Men dom blev tvungna att säga

till prästen vad dom hade gjort. Senare på natten kom den första in och sa flinande:

-Jag har kört bil mot rött ljus.

-Gå och tvätta dig idet heliga vattnet så blir du förlåten.

Sen kom den andra in och sa ännu mer flinande:

-Jag har druckit sprit.

-Drick av det heliga vattnet så blir du förlåten.

Sen kom den tredje in ock sa lite Fnissande:

-Jag har legat med en karl.

-Bada i det heliga vattnet så blir du förlåten.

Sen kom den fjärde och sista in och skrattade så hon ramlade omkull.

Då frågade prästen:

-Vad har du gjort som är så roligt?

-Jag har Kissat i det heliga vattnet!

Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på första bar,

slog näven i bardisken, och sa: "Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och

mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!"

Bartendern blev mäkta förvånad och sa:

"Jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr

inte ge dig...Men vi har ju i och för sig lilla Torsten..."

"Jag är inte sån!!!" säger eremiten och går. Två veckor därpå,återvänder

eremiten och liksom förra gången, slår han knytnäven i bordet och säger:

"Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!"

Bartendern svarar: "Jag sa ju förra gången: jag kan hjälpa dej med käket

och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten..."

"Jag är inte sån!!!" skriker eremiten och går.Två dagar därpå, återkommer

eremiten.Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom

och säger med mycket låg stämma:

"...alltså... då vill jag ha käk, öl och... och då kan jag ta lille Torsten

också... Men jag hoppas att det stannar mellan oss."

"Jovisst - svarade bartendern - ingen kommer att få veta om det här förutom

er, mig och Torsten... Ja och fem grabbar till."

- ???

"De fem som håller i Torsten för han är heller inte sån!"

Två par som hade känt varandra länge, bestämde sig för att byta partners

för en kväll.Bytet gjordes och senare på kvällen låg det ena paret och

småpratade i sängen.

- Ja du Benny, det där var inte så dumt!

- Det har du rätt i, Kenneth. Hur tror du det går för brudarna?

Det var en lastbilschafför som var ute och körde som plötsligt fick se en

nunna som stod vid vägkanten och liftade, han stannade till och nunnan

frågade kan jag åka med. Ja det går väl bra men du får betala i natura, ja

det är inget problem svarade nunnan. Så han tog nunnan bakifrån och allt

var frid och fröjd, efter en stund frågade han du vad heter du och var

skall du någonstans. Nunnan svarade:

- Jag heter Pär och skall på maskerad.

- Vad heter Irans populäraste preventivmedel?

- Mus-lim.

Vad är det för likhet och vara otrogen och hoppa bungy jump?

Först vet man inte om man vågar men sen går det åt helvete om inte gummit håller.

Det var en gång en neger som kom in i en bar där det bara var rassister han

ställde sig i ena hörnet av bardisken rätt var det var så kom det fram en rassist och sa:

- Vet du varför du är vit under fötterna?

- Nä!

- Därför att du stod på marken när gud målade dig!

Rassisten gick tillbaka till sina polare och skrattade lite. Rassisten

märkte att negern inte tog åt sig så han gick tillbaka och sade:

- Vet du varför du har vita handflator?

- Nä!

- Därför att du fick luta dig emot en vägg när gud målade dig.

Rassisten märkte att negern fortfarande inte tog åt sig då gick han till baka

en sista gång och sade:

- Vet du varför du har vita tänder

- Nä!

- Därför att gud sade åt dig att hålla käft när han målade dig.

Nu gick rassisten tillbaka till sina polare igen

rätt vad det var så kom negern fram till rassisten och sa:

- Vet du varför du är svart i skitan

- Nä.sa rassisten

- Därför att jag satte på dig där när jag var nymålad.

Två sjömän och en getabock led skeppsbrott, men räddade sig upp på en

flotte, där det också fanns en tunna. För att "avreagera" sig gjorde männen

varsitt hål i tunnan,och även ett åt getabocken. Så småningom var tunnan

full, och de pluggade igen hålen och kastade den i havet. Efter en tid flöt

tunnan i land vid ett nunnekloster. "Heligt vatten,heligt vatten" skrek

nunnorna när de öppnade tunnan, och för att få del av "vattnets" kraft

badade de och tvättade sig i det. Så blev tre av de yngre nunnorna med

barn, och födde varsin son. När pojkarna lärt sig prata frågade abbedissan dem:

Och vad heter ni,små pojkar?

- Jag heter Anders, svarade den förste.

- Jag heter Kalle, svarade den andre.

- Och jag heter Bäääärtil, svarade den tredje.